太阳虽不大，却足以照亮我整颗心，这颗被蒙尘，被伤得体无完肤支离破碎的心。
生气是对自己无能最大的愤怒，懂事就是，在每个晚上睡觉以前，把心掏出来缝补缝补，隔天照样打起精神继续上班。
十月份一过，十一月一来，就意味着2007年即将和我告别，听着大家都在商量着什么时候回家，甚至有的人已经提前跟组长说好，并且递上了请假条的时候。
我内心百感交集，我知道她是主管和组长都特别喜欢的一个女生，她说她要回家相亲，并且不知道以后还能不能来。
看见她熟练的操作着那台，原本我也会操作的扣眼机，我就不禁暗暗鄙视自己，既不敢挺起胸膛去改变自己的命运，又不敢直面自己的内心。
只能从爸爸妈妈那里吸取那为数不多的父爱和母爱，以求得自己内心的安稳。这样的我，或许这辈子都不会有大出息吧。
想起曾经跟爸爸许诺说：“满了40岁，哪怕我去摆地摊，也不想再打工了。”的豪言壮语，就不禁觉得好笑。
每次我想做什么，每当我升起梦想，家里人说的最多的就是：“这个事情你是做不成的，你看谁谁谁想做什么，最后还不是以失败告终了，你呀，啥都不用想，你就适合安心上班。”
想起爸爸说：“做什么老板，做老板有什么好的，还不如打工。”
我就忍不住红了眼眶，我最终还是活成了自己最讨厌的样子。是啊，放弃总是最容易的，可要再拿起来，却难如登天。
看见别人大把人追捧，就连组长和主管都要讨好她，我又怎能不心生羡慕。
活在世上，谁又不想，朋友遍天下，被更多的人认可。可她开心吗？这个才20出头，就获得万众瞩目的女孩，她活得开心吗？我看不出来，只觉得她说话特别冲，脾气特别差。
只是每当我红着眼睛心情不好，再抬头看的时候，都会看到夏秋菊那淡淡的微笑。
看到她的笑，即便是我再心情不好，再不开心，也会立马振作精神，和她聊天打趣，假装自己很开心。
过年回家是不可能回家的了，即便是可以请一个星期的假，加上放假的天数也不过才12.13天，坐车除去四天，在家里根本待不了多长时间。
离开锐锐的时候我哭得死去活来，没想到，这才短短两个月不到，我好像竟然也已经习惯了，身边没有她的存在了。
只是偶尔想起她，依然会觉得自己是一个不称职的好妈妈，在她最需要我的时候，我不在她身边，是我对不起她。
之所以抑郁，之所以不开心，就是因为现在的生活，和我自己给自己规划的生活相差太远太远了。
这点让我很不适应，很痛苦，总觉得自己已经活成了人类最失败的样子，自己已经完全失去，掌控自己生活节奏和方式方法的能力了。
越是有这样的想法，我心里边就越是感激夏秋菊的出现，若不是认识她，我的人生将毫无乐趣可言。
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