我的梦彻底碎了。我把自己关在系里的洗手间哭了好久。然后我红肿着眼睛在大家诧异的目光下飞奔了出去。我骑上自行车，脑子里只有一个念头:赶快回家，把自己扔到床上，痛痛快快地哭一场，我受不了了。尽管骑得飞快，我还是没能回家，而是被人载到了医院。我骑得太快了，忘了这是一个以汽车为主要交通工具的国家。
躺在医院的病床上，我终于静下心了。梦的碎片像一场流星雨，再没有眩目的光亮，只有一堆丑陋的石头散落在地上。我在心里一遍遍重复乔的信，想说服自己，他只是因为我没给他生日电话一时赌气写下了这封信。但我知道这是自欺欺人。我太了解乔了。了解到我不敢对他有丝毫幻想。
是的，信里乔没有指责我移情别恋。他的自尊心不允许他这么做。他的信中没有提原。但我知道就是因为原。乔家跟羚子家只隔两个门洞。羚子的父母只需稍作暗示，聪明的乔必然心领神会。
是啊，哪个男人能受得了这种背叛呢?何况这个男人是敏感，多疑的乔!可我们已经分开一年了，365个日日夜夜，会发生多少计划之外的事啊。前段时间，我有点惊恐地发现，乔离我越来越远了，乔信里叙说的那些事情，比如他毕业分配时为留北京托人托到副校长那里，还有北方文理学院又盖了一栋现代化的实验大楼等等，跟我有什么关系呢。就连乔那些让人脸红的情话也因为在路上颠簸了两个星期而失去了应有的生动。在这里，大家最关心的是去留，是身份。两年的时间说长也长，说短也就是一眨眼的功夫。硕士毕业，当然不可能马上回去。行囊空空是无颜见江东父老的。拿个干巴巴的硕士学位，回到北方文理学院，还不是跟过去一样受穷罪。可怎样才能留下来呢？继续读博？联系学校，申请奖学金是更大的难题。这些乔都帮不上忙。我知道我不该埋怨乔，他也在努力争取来加。而且乔的任性和自尊我是知道的。如果有一天，他甩出一句话来：加拿大有什么了不起，我还真他妈不去了！我一点都不会奇怪。我极力说服自己多爱乔一点，多理解他一点，但我却没法控制自己渐渐把越来越多的目光聚焦在原身上。原，这个戴着一付秀郎眼镜，笑的时候像太阳般灿烂的男人，迈着成熟男人自信的步伐走进了我的生活。
半年来，我一直在玩一个危险的游戏:做着跟乔结婚的梦，现实中却跟原形同夫妻。我时时提醒自己，乔是我的未婚夫，原不属于我。我们是两个贪玩的孩子在玩过家家的游戏。我们在各自的轨道上行驶，不过偶尔交叉在一点上。相交之后，是永远的背道而驰。百般柔情，千般缠绵，都将如水中涟漪最终归于平静。
现在，这个游戏结束了。曲终人散，留下的唯有惆怅和伤心。乔离我而去了，原也将启程。我能说什么呢?我又能做什么呢?这是上天对我的惩罚。我躺在床上，突然对自己一直引以为自豪的出国留学产生了怀疑。它真的值得我付出爱情的代价吗?如果不是因为出国，我和乔可能已经结婚了，过着平静，甜蜜的生活。我爱他，这么多年来，一直在做着和他结婚的梦。我为什么要出国?这些表面的虚荣与失去的爱情相比是不是太不值了。事实上，没有乔，所有的努力都失去了意义。
原送来了他熬的骨头汤。原做的骨头汤曾经是我的最爱，今天却一点食欲都没有。“涓，来，喝点骨头汤。还热着的呢。”原疲惫的脸上挤出一丝笑容，盛了一碗冒着热气的汤，端到我面前。
我接过来。他要我做的事，总是这么不可抗拒。我象征性地喝了一小口。
“要多喝，腿才能快点好。听话!”我呆呆地看着他那布满血丝的眼睛，突然一阵心酸，泪水涌了出来。
“傻孩子，光知道哭。”原从床头柜上抽出一张面巾纸，递给我。
“这个乔太幼稚了，一个‘想了很多’怎么可以做分手的理由。太不负责任了。涓，这样的人，不值得你这么难过。”看完乔的绝交信，原安慰道。