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她后来试了很多办法,想丢了我,但我都能找回来,我生病的时候,她也试图不给我吃药,但我福大命大,都扛下来了。

她终于放弃了,然后我成了家里的奴仆佣人出气筒,我不喜欢说话,也讨厌交流,但我想得很多,我时常会思考,要怎么样才能和他们同归于尽。

我没什么活下去的欲/望,因为我找不到我活下去的价值和意义。

在我出生之后,我的妈妈就开始喝药,各种药,整个家里都是浓烈的中药味,很难闻,这是我做讨厌的味道,在我七岁的时候,弟弟出生了。

我不是什么好人,每次看到弟弟的时候,总有把他从床上推下去的冲动。

但我没有这么做,因为我懦弱,我怂,我知道做完这一切的后果只会让我一个人难受。

他们不想让我上学,不过还好,村干部走访调查的时候发现了我,让我获得了上学的机会。

上学很快乐,至少看不见那些讨厌的人。

初中毕业的时候,他们就想让我别上了,然而听说隔壁姐姐上了本科找了个有钱的男人,又冒了心思。

我冷眼看着他们去费心了解了国家政策,想着用最少的钱换取更大的利益。

他们很喜欢给我洗脑,告诉我,男人是天,告诉我,长大有钱要给弟弟买房子,一切要以弟弟为先,告诉我,女人就是要干活要顾家要带小孩儿要温婉不要信外面的一些言论,告诉我,他们是我的家人,是这个世界上最不会害我的一群人。

我听到最后一句话的时候差点笑出来,不过还好我忍住了,不然又是一顿毒打。

我也很想知道为什么在这样的环境下,我没有被洗脑成功。

大概是因为内心极致的恶意。

我的大学距离老家很远,我平常都不会回去,都在打工。

我偶尔听到舍友和父母聊天,笑呵呵地听说着钱够用,让父母不用打钱。

再看看自己的手机,只有他们发过来的信息“打钱”。

我向来是不回复的。

我对我的人生很迷茫,很多人说可以靠着考上大学改变命运,远走高飞,和之前的家人断掉联系,我知道可以,但我没有这样的动力。

我只觉得自己好累。

人不知道自己为什么要活着,是一件很可怕的事情。

确实也很可怕。

我可能有病,但可能没有。

我因为阴沉,整个大一都没有什么特别好的朋友。

我也不需要朋友。

我和晚晚认识完全是因为机缘巧合,我下雨一般不带伞的,总是淋着雨回去,有时候想着生病生死了,也挺好的,不需要我去动刀子爬楼梯,那天雨下的很大,她跑到我身边,帮我撑了把伞。

她脸上带着温柔的笑容。

“你去哪里?我送你回去,雨太大了,淋雨不太好。”

我很烦她的多管闲事,很想推开她让她知道我是个多么恶劣的人然后远离我,但我看着她的笑脸,不想让她尴尬,所以还是老老实实回答了这个问题。

她把我送到了宿舍,然后自己又离开了。

我连一句谢谢都没有说。

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