向来情深，奈何缘浅。
先生，大概我和你之间就是应了这句话吧。
我的人生，有很多遗憾。
我尽力了。
我追了你，好多好多次哦。
好像都没有追到呢。摸摸傻脑袋，傻傻地看着你。
我不太会追人，一路以来，懵懵懂懂，跌跌撞撞。
昨天我一个人去拜佛，我在佛祖面前，坐了很久。
坐了整整一天。
然后去抽了一支签。
签上说：“前生坎坷情路君欲别，后生长伴清风妾含孤。”
听着师父解说签名，我恍然大悟。
从最初开始，我就一直在追你了，追了你好久，直到现在，路费耗光的我，终于要停下来了。
追你太久了，我跌倒了，又爬起来。
爬了好多次，这颗真心丧失了好多功能，把再次去拥抱爱情的勇气和冲动全部丧失了。
或许你都不知道你都干了些什么。
男女看待事物的眼光，是不一样的。
这，不是你的责任。
这，是我的责任。
生活太忙碌了，没有人天天谈情说爱的。
生活是一件很具体的事情，需要工作，需要爱情，需要朋友，需要繁衍，需要亲情，他们充斥在一起。
我真正意识到，那个疼我，把我呵护在手心上的男人已经是成为我记忆里的牛先生了。
牛先生是一个曾经存活在你身体里，对我产生爱意，给我责任，给我呵护，让我愿意给牛先生一切的男人。
是你曾经的一部分。
只是我把这个属于我的牛先生看成了你的全部。
看错了而已。
现在的你，早已经不是我可以抱着，黏糊着，撒娇卖萌的牛先生。
说句不好听的，我非常地讨厌现在的你，你的懦弱，你的躲避，你的理所当然。
前段时间，我还一直执着，我以为你还是牛先生，所以一直追着你跑。
对不起，给你的生活造成了这么多的困扰。
原来，我一直深爱的男人，不是现在的你呀。
怪不得，我对你充满了嫌弃和讨厌，喜欢不起来。
我不会再去主动，先生你也不用再和我说：“我是一个没有秘密的人了。我是一个透明人。”
所以，你以后不要再这样来和我说话了。
我真的超讨厌的，我一点都不喜欢，心里讨厌到嫌弃。
这句话，真的很伤人，可以把我打成重伤。
伤口血淋淋。
朋友，你不应该拿着这样的身体，这样的记忆和我说这样的话，很不应该。
虽然牛先生不在了。
但我从来不是一个胡搅蛮缠的女人。
是呀，人都是会变的。
你已经不一样了，不再是属于我的世界里，那个可爱，呆萌，心里会惦记着我，会包容，会心疼，会宠着我的男人了呀。
我爱的，是那个疼我，呵护我，让我依赖，说会照顾我一辈子，有事情一定要找他的男人。
我眷恋的人，是我记忆中的牛先生。
偶尔，他也会和你一样，偏爱他自己那边的生活多一点点。
我深爱着他，也愿意包容他，因为他给了我很多喘息的空间。
人世间，茫茫人海，很难遇见一个真心相爱的人。
因为这个世界，太多假戏真做，太多灯红酒绿，太多责任和现实了。
所以我爱着我的男人，我可以为他而做出让步，为他贡献我的所有。
我深爱着他，我爱他给我的温暖。
在佛祖面前，我坐到，腿都麻了。
摸摸自己的心，发现我还是喜欢我男人，依赖牛先生，要一个人过好久，好久。
我打算从我的视线出发，把我和牛先生从相遇开始的一点一滴，写在日记里，然后收下来。
封存在这箱日记本里。
等以后老了，感到孤独的时候，再拿出来看看。
我就在这里下车了，不再追着你的背影跑来跑去了。
你不是牛先生，我不应该把他附属在你身上，这样来看待你。
你对我而言，算的只是一个朋友吧。
陌生的朋友。
牛先生那么疼我，才舍不得我一次又一次这样追来追去。
我再追下去，没有意思，反倒会让你懦弱，绝情的表现越发鲜明起来。