点好点的红酒，这点钱如果都舍不得花，以后过门了我在你们家估计也过不好。就这样，小林被骗消费过万元。”
我对这种老套的故事没什么兴趣，不过宋翩然读的是真不错，要是他拍戏的时候能有这个台词功底，也不至于年年提名金乌鸦影帝。
宋翩然朝我吹了个口哨，浮夸地喊：“现在的相亲骗局真多啊！真的好——多——啊！现在相亲风险太大了，需要你我共同行动起来，坚决抵制！”
我：……
宋翩然到底是青春期没过还是更年期提前？
你在一个一天之内经历了两次相亲失败的可怜打工崽面前科普这些是什么意思啊？这是赤luoluo的嘲笑啊！
“齐小鱼，齐小鱼！”宋翩然见我没理他，把头伸出车窗大声喊我，“喂！”
您的好友宋翩然发来互动请求。
“干嘛？”
“你脑子这么呆，又没什么存款，以后不许去相亲了！”
凭什么我就不许去相亲了？
宋翩然你家住海边的啊管这么宽？
你不让我去我就偏要去！
“听见没！”他又喊了一声。
“听、听见了……”
我又一次屈服于资本主义势力之下，委委屈屈地小声说。
“说什么没听见，大点儿声。”他一手放在耳朵边，冲我挑眉，笑得很邪恶。
“听——见——了——！”
我张嘴大吼，恰好掀起一阵大风，迎面飞来了一只小飞虫，仿佛安了卫星导航一般，精准无误地飞进了我的嘴里，在我喉咙里扑腾了两下，身首异处了。
你的朋友们都扑火，你为什么扑嘴啊！
我赶忙停下电动车，在原地“呸呸呸”了好几下，嘴里又苦又涩，难受的要命。
“哈哈哈哈——”宋翩然这个幸灾乐祸的，乐得不行，拍着方向盘哈哈大笑，一踩油门，车“嗖”的开远了。
我在原地，呼吸着浓郁的汽车尾气，望着渐渐远去的车屁股，抬头看天，闭眼许了一个愿。
苍天有眼，请你让宋翩然这个大傻bi的车bào胎吧！立刻！马上！immediately！rightnow！
砰——