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我知道我这般想,偏执又不讲道理。

但是阿衍,人世间的事,本就没有道理可以讲。

我与你的相遇,便是源自一场不讲道理的别离,而我与你的相知,亦是一场不讲道理的偏爱,所以我与你的相守,为何不能是一场不讲道理的执念。

曾有人问我到底是天生喜欢男孩,还是后来才喜欢男孩。

我想都不是。

我只是爱你,如同爱我自己生命那样的爱你。

所以阿衍,从今往后,你成了我的丈夫,便不可以再任性胡来,你要一世平平安安,与我白首不离。

而那时年少的我,也是怕极了会失去你。

怕你的厌恶,怕你的疏离,怕我以为的存在的意义会离我而去,也怕你因为我而遭受非议。

毕竟那时候,少年爱上少年,并不是一件容易的事。

而你又该是那样意气风发一生顺遂的少年。

所以那时候当我忐忑不安不知如何放置自己的爱意时,听到你的一句恶心,我就成了世界上最懦弱的人。

我不敢再看你的眼睛,我怕从那双从来只会对着我笑的眼睛里看见厌恶。

我不敢再碰你,我怕你这样干净天真的人知道我的龌龊心思后,会觉得那样不堪。

我甚至不敢再与你多说一句话,因为你是那样让人喜欢,而年少的心动,又是远远一瞥,就心跳不止。

我曾在书上看过一句话,说开成花灾的玫瑰,不是灿烂,是荒凉。

于是我想,那就剪掉所有的玫瑰吧。

我宁愿很多年后,你再想起我时,是遗憾或指责地说,你曾经对一个朋友很好很好过,只可惜那人是个白眼狼,最终渐行渐远。

也不愿有朝一日,你提起我就是恶心的蹙眉,或是自责自己不能回馈同等的爱意。

而那一天,我看着你难以置信的委屈的神情的时候,我并不知道自己做得对不对。

我只知道我多想抱着你,告诉你我很爱你,无论你想做什么,我都会永远陪着你,只要你能让我留在你身边,不要让我离开。

可是我又知道我不能。

因为你是我想要一直保护的小王子,你该在千娇万宠中长大,享受这世界所有最好的爱,一生顺遂,一世欢喜,而不是这条孤独又挣扎的窄路。

所以你若无意,那这条路便不必与我同行。

我也会想,或许我只是弄错了我们之间的感情,若我们离得远了,我自然能放下这些,重新与你当朋友。

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