自我有记忆起，母亲总共怀过叁次孕，一次中途流产，一次生下死胎，一次则产下了比我优秀太多的弟弟。父母从未与我说过想再要一个后代的事，还是彼时不过四岁的我察觉到母亲的异样，又一次留意到她那不断凸起的肚子。我那时天真又幼稚，无法接受这突如其来的变故，因而为此吵闹哭喊过多次。
直到我终于挨了揍，又接受了来自忍无可忍的父母的思想教育。他们认为作为小孩的我没资格干涉他们的决定，我也就是任性且不懂事，从来不会为他们考虑——哪怕我仅是个还得在幼儿园里再呆几年的小孩子。而自从由独生子女变成了家中的长女，我的日子也显然过得越来越糟心。家长亲属们都不再像从前那样在意我，关注我，对我也不再有足够的耐性。在从小就显得天赋异禀的弟弟的衬托下，我更是愈发显得没用且垃圾，被似乎已经放弃我的父母当作反面范例。
但平心而论，我与弟弟的关系倒是向来不错。他比父母更愿意关心我与帮助我，且的确十分恳切真诚，并非出于既得利益者的优越心理。我因心理疾病在大学校园里当众崩溃，打算休学，也是他对我表示了支持，让又一次被父母进行主观意识极重的思想教育的我稍微振作起来。
不过在这之后，休学的我才会一边打工一边做比格犬救助领养志愿者，且与如今看着也像怀了孕的祖国人相遇。
我并不知道祖国人是否知道这些事，毕竟我也不清楚有关他的许多故事与秘密。
说来也是好笑，我已经与某个表里不一的超级英雄共同生活了快一年，两人皆早已了明了彼此身上所有的敏感点，我却连他的本名都未曾知晓过，只知道他就叫祖国人——老乡人。可我也不需要知道关于他的许多事，我不想要。他是现如今让我觉得痛苦的最大源泉，与我有了足够多的连接，我不能再去进一步了解他，从而再恬不知耻地爱他更多了。
而如今同肚子巨大的他呆在一起，我竟突然想起了许久不见的母亲，想起了弟弟即将出生时她的模样。我看着已躺在床上安然入睡的祖国人，只觉得母亲的睡脸都与他的重迭到了一起，让我更觉得烦恼和焦虑，心中还暗自腾涌起了更强的杀意。
毕竟我早就想杀了祖国人。
何况在更早之前，我也想要杀害自己的家人。
想到这儿，我情不自禁地伸出了手，将之轻轻地挨上了身边人的小腹。
就在此时此刻，祖国人的腹间却稍微有了些变化。我能感觉他肚子中的小生命在动，或许其亦正在向前伸手，企图突破这层阻碍同我掌心相碰。那个小小的家伙动得突然而迅速，如此精神十足而又生机勃勃。
但是假的，这个孩子是假的，我甚至怀疑连祖国人给我说的事情经过也是假的。我不相信自己能够完全掌控他或是看穿他，也不愿意彻彻底底地相信他说过的所有话。就算我看似默认了一切，戴上了他在那日想要为我亲生戴上的钻戒，我也不确信他是真的爱我，是真的愿意把我当作与他应在家庭内处于平等地位的妻子看来，是真的愿意同我一起过正常的家庭生活。
祖国人照旧一言不发地闭着眼，却突然用自己的手捂住了我的。
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