如果没有遇到一个叫平措的西藏男人。
或许，我可以。
如果没有遇见他后又动了真情。
或许，我也可以。
但是，世间事没有可是，也没有如果，不是吗？
清晨醒来，惯例是留给母亲的一点时间。很奇怪，对母亲的记忆没有随着年岁增长而消退，反而愈发明澈清晰起来。无论是在梦里，还是清醒时分，我都能准确地回忆起那个眉间有着浓浓愁绪的母亲。她喜欢靠在家里老旧的窗棂旁边凝望着梧桐树下的街道，一站就是大半天，我知道她在等一个人，等一个赐予我生命，却又抛弃了她和我的男人。她一辈子活在等待和心碎里，直到离世前，仍切切叮咛我不要相信这世界上会有爱情，会有谁会为了一个不相关的人，执手偕老。我就是翻版的母亲，耳濡目染，我自幼便笃信她所讲的一切，并且按照她的要求，做到了远离那些看不到摸不着的伤害。
可我和母亲一样，都逃不过宿命的安排。她度不过父亲的劫难，而我，虽然不再相信天长地久，可我却偏偏相信了一个叫平措的西藏男人能给我带来久违的爱情，并且允许他进驻到了自己三十岁的生命里。
就在昨晚，约会之后，平措说要搬来和我一起住，说的时候，他的语气平静，像是在说着一个与他与我都没关系的事情。他看着我因为讶异过度而显得夸张的表情淡淡一笑，挑眉问我，不愿意？
开什么玩笑！！
我摇头sayno。
当然不行，这太快了！虽然我们相处愉快，那方面也和谐到脚趾头都会痒的程度，但是这些并不代表着，思想前卫，行为不羁的顾猫，就可以任由他登堂入室，宣告主权。
平措没有说话，黑黑的眸子锁在我的脸上，半响，才转开视线，看不出表情地说：“难道我用劳动换取免费的住宿权，也不行吗？”
看着我再次目瞪口呆的囧样，他忍不住开心的大笑起来。
隔着桌子，他用力揉了揉我毛躁躁的头发，低沉了嗓音，极慢却极清楚地看着我的眼睛说：“猫子，给我一个家，好吗？”
我愣住。
心瞬时乱了。。
变得一团混乱。
在我还没准备好的时候，他就这样轻易地向我提出要一个家。不是要我，而是要我给他一个家，这让我一下子变得手足无措起来。我清楚的知道，他口中的家，和我认为的那个同居的家是不一样的。我清楚的明白一个家对于女人意味着什么。可我是天马行空的顾猫，是可以今天说爱，明天说恨的无情无义的女人，我平生最怕的就是婚姻的束缚，所以，我才会在交往之初就提出那三个苛刻的条件。
现在平措要一个家，向我要一个真正意义上的家，我又哪里给得起呢。
我想干脆利落的拒绝，可我发现我竟做不到，说我对他动了心也好，说我寂寞要人陪也罢，不管说什么都好，总之一点，我最后竟然拒绝不了他带着酸楚意味的恳求，答应他从今天开始就要和他同居了。
这是目前我能做到的极限，至于未来的家，婚姻的几万种可能，我是连想一想的勇气都没有的。也就是在点头的那一刻，我蓦然明白了出现在我人生中的两个男人，平措和石头在我心中各自分量的不同。一个后来居上的西藏男人，用他的纯粹和阳光，在最短的时间内成功改变了我的人生轨迹，如果石头看到我现在的样子，不知要作何感想。。
挣扎着起身，一把拉开窗帘。
窗外没有想象中的艳阳高照，空旷无际的天空竟是一片阴霾。。
五月末一个清晨，平措带着不多的行李堂而皇之的跨进了我的家门，做了我人生中第一个名副其实的同居男友。
他张开怀抱，在阴暗老旧的过道里拥抱了满嘴牙膏沫的我。他牵着嘴角，露出一口好看的白牙。抗议无效，我无奈却又满足的眯了下眼睛，然后蹭了蹭他青黑胡茬的下巴，他闷笑出声，等我再抬头的时候，他已经变成了白胡子老公公。
第二天的午后，我挣扎着从床上爬起来，静谧温和的室内，空气中流动着尘埃细小的微粒，随着我手指的舞动轻轻荡开。我打了个哈欠，呆呆地看着一侧平整的被单，感觉自己像是做了一场梦。
看得出来，平措是个有洁癖的男人，床单被他拉得平整如新，看不出一丝褶皱。浴室里原本乱七八糟的物件也被他归列整齐，我的漱口杯旁边，多了一个蓝色的口杯，里面有一只蓝色的牙刷和银色的剃须刀，毛巾架上，也多了一条蓝色的纯棉毛巾，我摸了摸它，柔软的质感，清新的味道，令我心情舒畅。