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大四苦咖啡(1 / 1)

一.蓝色印记

“我的时间不多了”还是以这样的一句老话开头吧。学生的日子就要走到终点了,庆幸能有那么的一个机遇又多了两年美好的时光,又认识了很多生命中本应擦肩而过却注定在此刻相逢的朋友。我还是那个样子,只不过在努力寻找着“心肺”在这么多闪烁的人影流动中,总有些不舍泛滥在这就要离别的时刻。特别是那个二的可爱的黄冬,天真可爱的平平,老大姐般的小时,还有对我不记得失的清得,虽然他名字里的“得”我老是写成“德”太多太多我不知道该如何去一一数叨,我不想因为别离而去难过,至少在他们的眼里我必须是快乐的!真的很感谢他们的关心和陪伴,特别是室友打闹的生活模式,在这短暂的两年里,在那个脏乱挤的八人间传说中古老的寝室里,安然而自在的渡过那些苦涩却又清醇的第二次大学生活。有很多快乐和笑声飘荡并永远存寄在这里,并将延染我们每一个人的胸膛。会在我们的回忆打上那么一个深深的烙印,多年后的我们在不同的事业拼搏之余,会悄悄的分享我们共有的记忆,会轻轻的感叹:我们的青春也曾是如此的靓亮、如此的美丽。

年少的懵懂,并没有随着年龄的徒加而渐渐散去。对于人情世故至今还是一窍不通,总以为默默的付出就会有些许的回馈,总以为默默的关怀就会有些许的感动,总以为默默的坚持就会有些许的璀璨到头来,只是一个人坐在床边,在这漫长的夜遥望着天上仅有的几颗星星,它一眨、我一眨。湿润的眼眶诉说不了不多凡尘的故事,只是徒添几丝无奈,让我知道,我原来还是如此的不成熟。

前几天看到空间里有心理年龄的趣味测试,在好奇心的驱动下便进行了测验,出来的结果让我哭笑不得。十九岁,也许是和孩子们待在一起久了的缘故吧,童心再一次被唤醒,而且一发不可收拾。是太向往他们的世界,还是我固有的多愁善感的毛病,总能将他们的一言一行和我的现实情感牵系。可与真实年龄相差“半个年轮”与两年前心理测试的三十岁相差更远,有时候想着想着,一个人会莫名其妙的笑起来:是我的大脑越长越简单了,还是我的生活越过越颠倒了。到了该讨生活自食其力的时候了,却还摆着一副少不更事的样子“啃老”还没有啃够啊,还老摆出一张无辜的表情,是不是很欠high啊?

不想深加工的大脑,还是想不明白很多问题:大落换了手机号码却没告诉我,是不是长时间的不联系就真的会像社会上那样疏散亲情,更别说这不靠谱的没有血缘的兄妹关系?几次在线聊天,她都爱答不理的,是不是意味着我要默默的转身,存档住这段美好的回忆?好好的义务家教转成资费家教然后就突然的被人“辞退”了,没有任何道理,感情的付出是不是在金钱的回馈下就形成了某种等价的关系。而我却不再是那个等价的砝码,所以,就顺着时间走下去?我是该知难而退不再这本就少得可怜的时间空隙里去抽取时间,还是去厚着脸皮去探个究竟呢?虽然这都是极其幼稚的问题,可至少我此刻却在为它们寻找一个合适的理由或者道理,然后放下或者再次拾起。毕竟,我的生活,总有我的道理。

二.夜路初归

总在思考价值的问题,尽管这不是我此刻应有的任务。忙碌的学涯生活就要结束,却没想好如何去面对。不想浑浑噩噩的操劳一辈子,却也不愿清幽自闲的走完这一生。不是我的软弱,只是有太多的不舍不想就这样放下。不想就这样告别每一张熟悉的脸庞,然后珍藏或是你遗忘。不想拿着这份别离的通票奔向未来的列车,告别这段岁月。让一切沦为记忆,慢慢的模糊,但总有一些片段、一些人会在心中铭记。

看着被城市霓虹灯染红的天空,此刻,是如此的孤寂和冷清。也许是闲暇之余看了康熙王朝吧,故事的情节还在心里萦绕,不由的让我想到了现实,又一次被“价值”磕绊。发现自己真的苍老了很多,脆弱了很多,讨厌那些是是非非,但最终的选择是习惯而又矛盾的生活着。眼里淌着泪水,却不知道它要为何滑落。毕竟每个人都有一部成长史,一部只属于他的永久的财富。冬风轻轻吹拂着头发因为初冬,操场上还有些许学生坐在草地上谈论着彼此的梦想。风还没有深冬的冰冷和肆虐,只是这份微寒正像一针清醒剂,让迷糊在思考的我渐渐的恢复清醒。不是生活的压抑,而是它太过于随意,所以我知道如何去适应它或者说是改变它。环境对于一个人或好或好,毕竟它只是一种客观因素。从另一个方面来说,对于有独立思考能力的人来说,环境它终究也只是一种外在因素。这是我们从小都知道的道理,想要做到却发现那条羊肠小道是如此的漫长。长大了,却还总是用孩子般习惯性的思维去思考着这个世界,越是单纯、越是天真,就越是无助、越是失望。湮没在平凡的人海里,总想着挣扎去证明这平凡却不卑微的存在,越是呐喊就越是感到它的空旷,越是挣扎就越是绝望。找不到任何本质的东西去区分自我,浪荡在天地中,忙忙碌碌的却只是身边一个个的匆匆过客,步伐或快或慢,背影或疏或密,好像跟我没有多大干系。

思想总是重复在专科毕业的日子,熟悉的城市没有了熟悉的身影确是如此的陌生。洛阳不在属于我,正如郑州不在属于阿姐一样,在人生的征程中,我们不得不离最初的到达地渐行渐远。她不是故乡,所以,我们找不到一个理所当然的理由却说服自己,每每谈及那里,我们都会有一种说不出的感情澎湃在我们心中。即使有机会在踏上那里,我们所扮演的角色却在时间的流逝中翻转,不在是久候的归人,只是一个个疲惫而沧桑的过客。我们千百次想着与她决裂,但一旦听到关于她的消息,我们的神经还是会本来的激动。于是,她成了我们心中永远的痛。

我们会在成长的过程中慢慢的明白我们的意义和存在的道理,总是觉得亏欠那些为信任我和我默默付出的人,我有何德何能值得你们如此的青睐和付出?如果说这辈子非要找到一个我最对不住的人,我不选择父母,尽管他们为了我的成长倾注了所有的心血。是姐姐!个中缘由我就不详说,前面写的草稿中曾多次提及。我究竟有多大的幸运才能有这样一个傻傻的姐姐?我总是暗暗庆幸不公的苍天有时也会是公平的。如果这辈子,我连让父母和姐姐过上平淡幸福日子的能力都没有,我想即使我活的再好,再出名或是功成名就,在这个世上都只是白走一遭。

一个忘本的人,固然很可怕。相反,他也是如此的可怜,迷失在物质的世界里呼风唤雨,却不懂的人之所以为人的最根本的幸福。也许他会锦衣玉食的生活一辈子,但在灵魂深处是空洞的。他有一副高尚的嘴脸,却跳动着卑微的心。随它去吧,每个人都有自己的活法和目的,只有在一个适合的尺度,谁又有资质去评断他们的功过和是非呢?我不是史学家,也不是位哲人,只是这头脑简单被世俗生活困扰的正常人罢了。

对于生活,我没有太多的奢求。我不愿被太多的人铭记,却也不希望被一些人忘记。我只是想平淡的过一辈子,过好一辈子。我想这就够了。

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