我跟哥一起回了住所。
“我做午饭，哥。”
“嗯。”他回房间。
做饭而已。我不在余家的这些年，都是我自己做饭吃。一个人住在大房子里，空荡荡的。现在我和我哥住一起，就没有之前那种孤寂感了。
但也只是表象。心里的隔阂还在。
“哥。我做好饭了，你下来吃吧。”我拿着手机给他发消息。
“哥。”我假装毫不在意地问，“你喜欢我吗？”
他漠然。
“你……真的喜欢我吗？”他不确定。
“这话不是我问你吗？”他实在是好笑。
他不做声。
你会恨我吗，哥？
我真的就这么问了。把头凑到他那边
“为什么这么说？”他没看我。
“我上了你啊。而且你又不喜欢我，难道不应该恨我吗？”
我们都缺爱，实在是怕于得到更怕失去。我都开始坚摇自己之前那番想法。“他肯定爱我”
明明正午，屋里却没阳光。窗帘被拉上了。
我哥拉的？我在厨房的时候他干的。
没用。
人渴望阳光。
“就那样吧。”他说的云淡风轻。
“你是如何看待我们现在的感情的？你不会觉得……奇怪或是觉得我们在乱伦吗？”
太可悲。就这样莫名其妙在一起了。
“你认为……你是认真的吗？”我哥抬起头，悲伤的望着我。
他这个眼神。
是啊，他这么想
明明我才是那个主动挑事的人，他凭什么觉得他要替我承担责任？
“我不吃了。”我丢下饭碗，去二楼进了房间。
我现在什么都不想管。只想和我哥在一起，可以吗？可是我喜欢的人不信任我啊。
太可悲了。我们都无法说出自己的内心。感受又感受不到。隔的远远的。这样下去怎么谈好恋爱？
“给他一点时间。”内心这样告诉我。
我哥不喜欢我为什么会同意让我上他？更准确的说，他是被我强迫的。
可是你自己也愿意呀。我崩溃的想哭。
被理智和情感来回拉扯，这是两个极端。
我做的菜很好吃。我哥都没夸我。
太快了，真是太快了，我哥是慢性子的人。他是做不到晚上刚被他自己的亲弟弟强迫之后还要第二天中午夸那个人做的饭菜好吃。
他不是这种人。
将自己的内心与人隔距千里之外。
我该怎么办？
想让他真正信任我，需要花几个月？几年？甚至一辈子？
这就是人与人之间的不信任。
我做的再多，他都可以认为我是装出来的。爱是可以演出来的啊。我对他占有欲爆棚，他就会悲伤，得让我不受伤害而自己面对。
爱是无解的命题。初看这句话还不明白，现在算是真正明白了。
哥，你早就意识到你是爱我的了，可你为什么不肯对我信任多一点呢？你才十八岁。
要用哪种爱的方式去爱他？
用我自己的方式。
怎么做？每天早安晚安？接吻？做爱？送花？说甜言蜜语？爱好像都格式化了。
这痛不欲生。
爱一个人，就要经历这么多的磨难。
看身边的人来来往往，几个幸福的？
我不该把我哥一个人留在楼下。
我去楼梯围栏边看一楼。
餐桌已经被收拾好了。是干净的。
过了这么久？
我进了我哥房间。
我哥在编辑ppt。
“有事？”他敲着键盘。
“没。”他既然在工作，还是不要打扰他了。
我离开了他房间，回了自己房间。
倒在床上。
余棤习，你真的决定用一辈子吗？一辈子会不会太长了？你还有很多时间。
是啊，要用一辈子。
你会后悔吗？
我不后悔。
一辈子不后悔。
我这一生，就担在这上面了。
万一他不从。
是我倒霉。
我不能用爱之名束缚他，他是活生生的人。不是狗，而服从我。
我也不想当那个狂妄自大的主人。
他现在留在我身边，一半是他爱我，一半是责任。
我若不用爱束缚他，他干嘛会在我身边一辈子。
他爱我，我喜欢他，这是好事。但我们都想逃避未来，想沉沦在这种关系里，不面对现实。他比我清醒，比我痛苦。我又如何不是？
这种关系会让人无法自拔，永远陷于漩涡里。
上天对世界不同之人的惩罚。
下辈子我还要和你在一起。只不过，我是哥哥，你是弟弟，可以减轻你的心理负担。
为什么我喜欢我哥？
我不知道。
命中注定？这种说法未免太泛滥了点。
或许是在我出生，在这个世界上目光与你相遇的第一眼？然后你咿咿呀呀爬到我身边。
你八岁，我七岁时的第二次见面？
我站在父母身后，胆怯的看你。你则一点表情都没有，冷淡的看我。
在之后的相处中，却对我流露出笑脸，流露出你内心的天真与单纯。
我是棋子，你知道。你是棋子，我理解。余斯偏和常照齐，本就将我们看做他们计划之中的棋子。他们不曾相爱过，共同爱我们
只是因为怜悯心和利用。
哥，你为什么爱我？
我喜欢你，我不知道为什么。但是你可以相信我吗？
给我机会好吗，哥。
他认清自己后，会面对我吗？
亲兄弟之间在一起，本来就很荒谬。世间不会容忍这种存在。这是基本规则。
那我们就逃到别的地方，去一个安静的地方。
问题是，我们能一起到那个时候吗？