我说过，那时我和养母独自住在老宅的残壳里。
没有广播，没有电视，没有手机信号；她走不了路，所以在整个城市都被人抛弃逃离的时候，我们依然与世隔绝地生活在断垣残壁中。
正是因为这一点，我完全不明白我身上究竟发生了什么事。
在我惘然不知，仍旧一日日为生存奔波的时候，没有人告诉我，以前的社会规则已经崩塌，另一种截然不同的规则秩序降临了。
从旧日世界的废墟里，生出了一个令我最初也不知所措的新世界。
我没有将自己的变化告诉养母。我能说什么？我突然能看得更清晰、更远，力量变大了，速度变快了，还产生了奇妙的能力？“超人幻想”是一种精神病症的典型症状——说实话，在那个时候，我自己也不太相信我仍旧精神正常。
进化之后，有一阵子什么都没有变化。
和以前一样，我每天都在凌晨四五点的时候爬起来，用野营炉子煮一点早饭。有时是我找到的过期罐装豆子（连我也不会再嫌弃它难吃了），有时就只能用压缩饼干泡水，煮成一小锅湖湖。我吃一小半，剩下的，就是养母一天的口粮——直到我回来，或者再也不回来。
不管我离家的时间有多早，养母总是会提前一步醒来，看着我收拾行装，准备离开。我见过无数种或细微或强烈的人类情绪，但自那以后，我再也没有见过如养母眼中一样隐忍的、担忧的、复杂的恐惧和希望。
“我怕你在外面出事受伤，无人理会，无人帮助；我怕你忽然想到，其实你完全可以抛下我这个负担一走了之；我怕我再也见不到你，却永远也不知道你身上发生了什么事。”
假如养母有机会告诉我的话，我想这是她当时会说的话。
我有八成把握，这是她当时的情感与想法；我之所以会隐约知道，是因为这份难以言述的复杂心情正在折磨她，令她感到了长期的、慢性的痛苦。
你看，我从没有告诉过别人我的进化能力。
自从进化了以后，我出外寻找物资时的成功几率就大大降低了。这实在是一个又讨厌，又叫人意料不到的转折，对吧？我以为，我在拥有了更好的目力，更敏捷的身手以后，生存就会变得容易一点……结果真是令人傻眼。
与你那种规则用法都写得清清楚楚的进化能力不一样，我最初的能力，不如说它只不过是一种模模湖湖的感觉。一开始，我总是会被这种感觉分心，结果没能达成最初的目标。
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那一天不同。
那一天，我踩着一辆路上找到的自行车，骑了两个多小时，来到了城市另一头的大型医院。自从战争降临，我还是第一次跑这么远的路；但是它规模庞大，我想不管怎么，多多少少都应该剩下一些储藏药品才对——养母的药当时断了有一阵子了，她的每一天似乎都变得加倍难熬。
我直到下了车，才意识到另一个把我遥遥召唤来的原因是什么。
好痛苦啊。
这所医院里，浓缩了如此天量的、丰富的人类惨剧，对于失去肉体功能的绝望和不甘，人生将逝的恐惧和无能为力；生离死别是一种痛苦，被亲人抛弃又是一种痛苦……在这片院区里所发生的一切凄苦悲惨，都好像是一幕幕露天电影，观众数目为一。
不过，对我来说就像是看纪录片一样，虽然有也不错，但并不是绝无仅有的新鲜美食；毕竟医院里早就空了不知道多久了。
我扔下自行车，循着医院散发出的脉搏跳动，走进了坍塌了一半的走廊里。我穿过大厅，路过诊疗室，看见了被洗劫一空的药品房。养母的药早就没有了；我想了想，决定再去住院部碰碰运气。
住院部是三个男人的据点。
三个男人，以及他们不知何时捕获的一个女人。
你看，我一直以为我是出于理性及逻辑才得出的结论，要去可能藏有药品的住院部看看；但除了理性及逻辑之外，我的进化能力原来也一直在对我耳语，让我循着某种潜在的可能，走去那一个方向。
我隔着一条走廊，看着那扇半开半掩的门。除了一些人影晃动和肢体交错，我其实看不到什么；从门内传来的声音，甚至完全不像人类能发得出来的——那女人的嘶嚎哭喊并没能持续多久，就变成了奄奄一息。
刚刚进化的我还很谨慎，觉得自己或许不能同时对抗三个男人，所以我等他们把一切都干完了，人也暂时走了，才悄无声息地走入那间恶臭难闻的屋子。
我说过，我对于原始简单、粗暴低劣的生理折磨，有一种审美上的不喜欢。
那个女人——姑且叫女人好了，实在很难看出人形了，毕竟你会以为人类身体有极限性，不允许被弯折打开成某种模样——过了好几秒，才认出我不是那三人之一。
“杀……杀了我，”她低低地说，“求求你。”
“对不起，”我答道：“我不能杀人。”
她在那一刻蓦然而生出的绝望，令我有几分吃惊。虽然令她绝望并非我的本意——“不能杀人”是养母最不放松的一条铁则——但要说我对那份绝望有多么不欢迎，倒也是没有的。
在短暂地感受了一会儿如此新鲜、如此浓郁的绝望之后（我需要说明，她绝大部分的痛苦并非是我造成的，所以只有因我回答而产生的那一点点绝望，对我而言才是直接而强烈的），我想起养母跟我说过，在力所能及的时候，也要视情况帮助人。